Han pasado 13 años desde que Carlos me dejó. Con el tiempo me di cuenta de que fue un pololo no más, incluso el con que menos he durado, pero puta que fue intenso. Me encandilaron tantas cosas superficiales de esa relación que pasé por alto todo lo malo, que era bastante. Después tuve aproximadamente mil pololos. Supongo que no sé estar sola, aunque a ratos pienso que es muy fácil pololear conmigo y por eso todo el mundo termina gastando parte de su vida a mi lado. Tuve pololos con los que la pasé mucho peor y los quise hasta gastarme todo el alma. Carlos no es especialmente memorable y ha pasado tanto tiempo que ya me da un poco de risa recordar cómo me paseaba por su barrio llorando después de que me pateara. O de cuando le hice unos queques (que inicialmente eran galletas) y se los fui a dejar al trabajo para que no terminara conmigo por habérmelo cagado. Él ahora tiene buena pega y se la sigue pasando en eventitos sociales y cosas con gente famosa. En cambio, yo soy secretaria, tengo sobrepeso y acné, sigo depresiva a cagar y tengo ocho cajas de jugo vacías en mi pieza porque me da paja botarlas. Obviamente tengo un pololo, porque estaré en la miseria pero sola jamás. Nos queremos mucho, honestamente lo quiero como nunca había querido antes, diría que lo quiero siete veces más de lo que quise a Carlos, pero a veces tenemos nuestros encontrones, o más bien, desencontrones. Hoy estoy en uno de esos y me siento sola como un dedo (de una mano a la que le han cercenado cuatro), lo suficiente como para acudir a un blog que tenía en mi adolescencia y que a nadie nunca le importó. Me hace bien escribir, ahora escribo distinto, antes me daba color y andaba metida en mi papel de mujer intensa que no es igual a las demás, ahora escribo no más, me da lo mismo, si ya aceptamos por acá que soy igual a todas las otras y que eso no está tan mal. Quizás pase por acá más seguido o quizás sea una publicación huacha en el universo y quede volando junto a un mar de información inútil y recuerdos cibernéticos. En fin, sólo venía a decir lo que siempre he venido a decir: Hoy estoy triste y ociosa.

A pesar de que el tiempo pasó, y que hice nuevos amigos, que cambié mucho mi vida, y me pude volver a enamorar, la ciudad está cargada de recuerdos que ya parecen tan lejanos y ajenos a mí, que los calificaría como sueños tontos. Pero bonitos.

A veces volvía a ser piedra negra y entonces yo no sabía qué pasaba del otro lado, qué era de ella en esos intervalos anónimos, qué extraños sucesos acontecían; y hasta pensaba que en esos momentos su rostro cambiaba y que una mueca de burla lo deformaba y que quizá había risas cruzadas con otro y que toda la historia de los pasadizos era una ridícula invención o creencia mía y que en todo caso había un solo túnel, oscuro y solitario: el mío, el túnel en que había transcurrido mi infancia, mi juventud, toda mi vida. Y en uno de esos trozos transparentes del muro de piedra yo había visto a esta muchacha y había creído ingenuamente que venía por otro túnel paralelo al mío, cuando en realidad pertenecía al ancho mundo, al mundo sin límites de los que no viven en túneles; y quizá se había acercado por curiosidad a una de mis extrañas ventanas y había entrevisto el espectáculo de mi insalvable soledad.




Chao, blog tonto, valís callampa.

No sé cómo lo voy a 
hacer cuando esté bailando
y nadie me mire.


Y ni siquiera les importe que esté yo ahi.

De las sombras irreales de la noche renace la vida real que conocíamos. Hemos de continuar allí donde nos habíamos visto interrumpidos, y en ese momento nos domina una terrible sensación, la de la necesidad de
continuar, enérgicamente, el mismo ciclo agotador de costumbres estereotipadas, o quizá, a veces, el loco deseo de que nuestras pupilas se abran una mañana a un mundo remodelado durante la noche para
agradarnos, un mundo en el que las cosas poseerían formas y colores recién inventados, y serían distintas, o esconderían otros secretos, un mundo en el que el pasado tendría muy poco o ningún valor, o
sobreviviría, en cualquier caso, sin forma consciente de obligación o de remordimiento, dado que incluso  el recuerdo de una alegría tiene su amargura, y la memoria de un placer, su dolor.

(Wilde)

 EN LAS COSAS SIMPLES DE ENTENDERSE 

 HAY TANTAS COSAS 

 QUE NO ENTIENDO 

Al final, los Beatles no eran tan buenos. 
Y nada era tan absoluto como lo pensaba.
Y había tanto más allá.
TANTO

En realidad, no sabes cual es centro del problema. Cuál es el drama al ser olvidada, si antes has olvidado a tanta gente. Bien sabes, puedes obtener lo que quieras, o lo que necesitas y te hace feliz, y si la opción más correcta es tan obvia, por qué esmerarse en la otra? Entiendo, tienes tu pasión, tienes tu orgullo, hay una imagen, una máscara que defender, tantas personas se alegrarían de verte por el suelo, y es que a tantos has destruido, pero ahora el derrumbe no es ajeno, ahora eres tú, y bien, cómo se siente?. Tómate tu tiempo, unos días no desordenarán tanto tu vida, qué más puedes perder si estás sola? No es ser mediocre, en ningún caso, vas demasiado rápido, y sé que eres joven, pero eso no será eterno. Haz lazos firmes, busca un amigo que te quiera de verdad, un hombre que te acompañe y puedas acompañar. Detente un rato, vas tan rápido que ni siquiera tienes claro donde vas.

Some days are better than others. Not today.

(al cerrar los ojos comprenderás que no existe nada de eso que te dijeron) Por un rato, me quise convencer de que el universo es recto, y avanza, y avanza, y no tiene principio, ni final, y creí que cuando dicen <el universo es infinito>, se referían a eso. Pero hace unos días, quizás ya sea una semana, incluso dos, que me empiezo a convencer de que es circular y cíclico, y por ende, yo que soy una persona muy culta en el área de la física, puedo entender que todo adentro se da vueltas y vueltas y vueltas, pero vueltas predecibles, y que todo lo que se fue, volverá una y otra vez. En realidad, sé que eso no tiene ningún sentido, pero no me importa mucho, hoy tengo pena.

Estás tan enfermo como yo, y aún yendo en contra de todo orden, estamos dentro de la ley, qué más puede importar? Eres libre, soy libre, estamos solos y a nadie le importamos, Santiago es grande, la vida es larga, somos jóvenes, salud, amor y alegría, a qué podríamos temer? Mi corazón late desesperado, quiere prometerte la vida misma.

 Yo mataré monstruos por ti 

 (sólo tienes que avisar)  




`

Now i think that

all the girls are ugly

and all the boys are stupid

and anybody deserve anything real, 

because nobody's real, because nobody loves, 

because nobody dksjdkaldjal.

Tantas cosas bacanes pudieron ocurrir.

Sin embargo, no sucedió ninguna.

.Everybody is so boring, except YOU.

No sé - no sé - no sé - tengo miedo de encontrarte, tengo PENA de encontrarte, de encontrarlos, hay tantas caras que no quiero volver a ver, y es que no puedo mirarlas y no ver nada, mirarlas y encontrarlas monótonas, iguales a todas las caras del mundo, vacías, huecas, absurdaaaaaaaas, y esas sonrisas falsas, incómodas y fingidas, tantas cosas que se vienen encima, y no las quiero, no quiero preguntar y recibir respuestas insípidas, tengo miedomiedomiedo, tengo penapenapena, tengo rabia de que nada me dure más de tres meses, y de sentir tanto, y amar tanto que duela verse asi, disminuido, esclavizado, y luego el desamor, qué oscuro se presenta el desamor y qué intenso, siempre, un túnel sin lugar para ventanas, sin final, sin nada, pero yo amo y desamo al mismo tiempo, amo desesperada, tormentosa, triste, pero jamás vacía. Si tan sólo pudiera hablar, si mi boca dijera lo que siento de forma mimética, quizás alguien -cualquierpersonadeestemundo- pudiese entender, y yo estaría tranquila, pero todo vuelve a mí una vez máaaaas, y el arrepentimiento no vale nada, no existen las lecciones aprendidas, y quien se jode a la gente, nace jodiéndosela, y muere jodiéndosela, sin lugar al arrepentimiento. Quizás los consejos que parecen más mierda sean los más indicados para mí. 


Ojalá pudiera decir NO ME IMPORTA MUCHO e ir a dormir.

"...porque tampoco me olvido del color del pasto cuando me querías, ni del azul del cielo acompañando tu vestido nuevo. Perdonaré tus devaneos, apartaré de ti mi rabia y rencor, y si te encuentro nuevamente, en ti me iré amando, incluso a tus malditos cabrones. Cuando vuelvas a quererme, y arrepentida los recuerdos se te hayan hecho ácido, deshaciendo las cadenas de tu cuello, y corras emocionada a abrazarme, y Chile se ilumine y los pastos relumbren."

(Zurita)

Todas las weás bacanes 

tienen un final de mierda.

"Ya que, dada la índole del mundo, tenemos esperanzas en acontecimientos que, de producirse sólo nos proporcionarían frustración y amargura; motivo por el cual los pesimistas se reclutan entre los ex esperanzados, puesto que para tener una visión negra del mundo hay que haber creído antes en él y en sus posibilidades. 

Y todavía resulta más curioso y paradojal que los pesimistas, una vez que resultaron desilusionados, no son constantes y sistemáticamente desesperanzados, sino que, en cierto modo, parecen dispuestos a renovar su esperanza a cada instante aunque lo disimulen debajo de su negra envoltura de amargados universales, en virtud de una suerte de pudor metafísico; como si el pesimismo, para mantenerse fuerte y siempre vigoroso, necesitase de vez en cuando un nuevo impulso producido por una nueva y brutal desilusión."

Sobre Héroes y Tumbas.

E.S.

No hay nada más patético que ver sonreír a un hombre triste.

Felicidad en estado puro, bruto, natural, volcánico, era lo mejor del mundo.  Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que la coca, chutes, porros, hachís, rayas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, lsd, éxtasis.
Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, que una orgía, una paja, el sexo tántrico, el kamasutra, las bolas chinas. Mejor que la nocilla y los batidos de plátano. Mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin del Milenio. Mejor que los andares de Ally Mcbeal, Marilyn, la Pitufina, Lara Croft, Naomi Campbell y el lunar de Cindy Crawford. Mejor que la cara B de Abbey Road, los solos de Hendrix. Mejor que el pequeño paso de Neil Amstrong sobre la Luna, el Space Mountain, Papa Noel, la fortuna de Bill Gates, los trances del Dalai Lama, las experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro, todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágeno de los labios de Pamela Anderson, mejor que Woodstock y sus fiestas mas orgásmicas, mejor que los excesos del Marqués de Sade, Arthur Rimbaud, Morrison y Castaneda.


Mejor que la libertad.
Mejor que la vida.

Jeux d'enfants*

(bienvenido a la Tierra)